IROJITEN

新しいブログへお引越しすることになりました。

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よろしくお願いします

昨日の続き。

あれから、こういう結論に達した。

見返り・期待　≠　愛　だって、私は見返り（打算的・条件付の愛）を求めていたんだって、

もうそれをやめようって決意しました。

携帯の待ち受けにその決意を残しとくと常に開いた時に見えるからいいだろうと。



大好きなフェリシモの無料画像をもらってそこに文字をつけくわえました･･･。

とりあえず、仕事なので行ってきます！

今日は有休をとったのでお仕事お休みでした♪

皮膚科にいって、そのあとハローワークへ職業訓練の合格通知書をもらってきました。

２７日からのスクール頑張ろう。

そして、それと並行に求人を見つけ、就職活動を始めよう。

会社も２４日で終わりです

家に帰ってから彼氏に電話をした。

一週間ぶりだった･･･

切ってから心が重かった･･･

私は人の人生は人の人生なのだから、彼の自由意志を信じたいって思っているのに

なんだかずーっと「やばいなぁ」とか「そろそろしないとなぁ」って言っている彼の同じ口癖を聞いてイライラしていた。

もちろん彼は彼なりにやっていると思うし、そこに自分がつっこむ権利はないと思う。

それに彼は誰にも言わないで1人でやってしまう人だから、私がとやかく言ったってそれは心にはいってこないだろう･･･

でも、イライラしている自分を見つけた。

イライラしているのは、自分にもイライラしているんだと思う。

私は彼を信じれるだろうか･･･

下旬になって言っていたのに、私が言わなかったら下旬に本当に会えないことになっていたし、

実際に今度の土曜日に会えるかもまだ未定だし･･･

楽しみにしていたけどどこかで会えなさそうだなとも考えていた自分。

はぁ･･･


人の人生は人のものだから･･･自分は自分の人生を選択するのみなんだけど、

彼は多分自分にとって深い人だから、彼の人生までも考えてしまっているんだろうな。

「そんないうこと変わらない男の人なんて、ポイって捨てちゃえば？」

という悪魔の声が聞こえる。

でも、それってきっとまた新たな人と付き合ったところで同じパターンをどこかで繰り返すだけ。

ここでクリアしなければ、延々とそれはやってくるんだ。

登の状態はものすごく気持ちをわかっている。

だって、過去私も似たようなことを経験したから。

自分に自信がなく、ここにいていいのだろうかと存在をも不安になり、

人に会いたくないとも思う閉じた心。

男だから余計それが強いのもあるだろうな

一度「待つ」と決めたのだからそれを選択しよう。

待つという行為には、「信じる」という思いがつながっていると気づいたよ。

信じることができなければ、待つことはできないね･･･

私は、彼にそろそろ「就職して欲しい」と思っているんだね。

その本心が見えちゃった･･･

彼のしたいようにすればいいと思っているのに、どこかでは「こうなってほしい」という思いがあったんだね。

なんでそう思うかって、そうじゃなければ彼と会えないような気がして。

だからお仕事が決まって欲しいって望んでいる。

8月から会えていない。

私は会いたい。

けど会えない。

彼が会えない状態になっているから。

それは精神的な問題で。

会いたいという思いを叶えるには、彼のお仕事が決まり彼の不安が少なくなっていくことだと私は思っている。

だから、決まっていない状態にイライラを今日感じたんだ。

決まっていない＝会えない、からだ。


私は私の問題で、彼は彼の問題。

彼を救えるのは彼しかいないし、私のことを救えるのは私しかいない。

世間の声はきっと「そんな彼もう捨てちゃいなよ」とか「あなたへの思いやりが足りないね」とかそんな風に言われるんだろうな。（あくまで想定）

でも、外の情報にふりまわされずに、自分が正しいと思った選択をしよう。

信じたいな･･･でも、信じるのが怖いな。

信じれるかな。

何を信じるかっていったら、私たちは大丈夫かなってこと。

わたし達は大丈夫。うまくいっているって、信じたい。

連絡がこないからっていうことでのスパイラルには入らなくなったけど、

それが終わったら次は別の視点からのスパイラルが待ち受けていた。

うまくまとまらないけど、だらだらと長くなるからこのへんでおしまいにします。